PENSIERO RICORRENTE DELLA DOMENICA SERA

Speriamo che domattina mi venga l'influenza e che mi duri fino a venerdì.

LA LUNA IN SAGITTARIO

Eccola là, mi è entrata la Luna in Sagittario. Una botta di malinconia improvvisa, l'ho sentita subito. Con tutti i pianeti contrari che ho (Marte, Sole, Mercurio e l'immancabile Saturno), è il colpo di grazia. Se qualcuno fosse in grado di anticiparmi la data della fine di questo sfigato Novilunio, gliene sarei grata e proverei per allora a riprogrammarmi una vita normale.

CRISI TOTALE

Ho ritirato le nuove analisi.

Il colesterolo totale è sceso di soli dieci punti, oltre tutto è diminuito solo quello buono, l'HDL, l'altro cattivo, l'LDL, è rimasto invariato (anzi, è aumentato di un pelo).

Dopo un mese di dieta severissima, questi i risultati. Niente carne, niente pesce, niente uova, niente formaggi, niente burro, niente grassi animali, niente dolci, niente pizza.

Il mio metabolismo se ne frega di me e non rispetta le regole. È crisi totale, è sconforto, è depressione. Ho perso fiducia nel futuro.

NOI SIAMO MESSE MALE, MA ANCHE I MASCHI NON SCHERZANO

- Le maniglie dell’amore: pensare che noi donne ci passiamo sopra, di solito non stiamo lì a sottilizzare sul centimetro di ciccia in più, hanno anche una loro comodità... chi va a immaginare che possono essere letali?

- Ci sono maschi desiderosi di capire cosa provano le donne indossando la loro biancheria intima. In Giappone hanno cominciato a produrre anche reggiseni per gli uomini, in tre diverse taglie e colori.

- Sono uscite le anticipazioni per la moda maschile dell’estate 2009.
Lui dovrà essere meno ricco e più stropicciato.
Armani lo vuole in completo spezzato, con colori da mischiare (rosa, glicine, arancione). Invece Fendi punta sui colori minimali. L'uomo di Gucci sarà un po’ elegante e un po' rockettaro, un po’ polinesiano e un po’ borghese...
Come già diceva tanto tempo fa l’amico Julio, un po’ pirata e un po’ signore. Con o senza reggiseno?

L'INDIGNAZIONE DEL CANGURO

Il canguro si è pubblicamente indignato perché gli scienziati hanno scoperto che tra il suo genoma e quello dell'uomo c'è poca differenza. In conferenza stampa ha dichiarato: «Il mio genoma simile a quello di Berlusconi? Ma per piacere, ma mo' te do un cazzotto, va'...»

LA CATASTROFE ASTRALE ANNUNCIATA: PRIMI EXIT POLL

Marte mi è diventato ostile da un paio di giorni. Ieri sembravo non risentirne (pare sia merito della Luna positiva), ma oggi sono stata colta da malinconia improvvisa, pensieri negativi e un fastidioso indolenzimento del nervo sciatico. Questo, intanto, il primo resoconto.

Attendo sviluppi per l'imminente e annunciata opposizione di tutti gli altri pianeti. Come prepararmi? Prendere le gocce calmanti in via preventiva?

VORREI SAPERE CHI...

Vorrei proprio sapere chi si appenderebbe il Calendario dei Cofani Funebri sulla parete. Certo, le modelle sono notevoli... ma non credo che la bara metta tutti di buonumore. Bah, va' a sapere i gusti degli uomini... Per quanto mi riguarda, non so se Roul Bova ritratto in boxer dentro la cassa da morto riuscirebbe a mettermi lo stesso allegria...

EMERGENZA BANANE

Ai miei tempi girava una famosa dieta detta "delle banane" che - lungi da qualsiasi malizioso doppio senso - consisteva nel nutrirsi per un paio di giorni a settimana esclusivamente di banane e latte. Che funzionasse o meno non lo ricordo, sicuramente l'ho sperimentata (ma in realtà prima di diventare anoressica le ho provate tutte).
Ora leggo di una nuova dieta "delle banane", che viene dal Giappone. Molto semplice e poco stressante: si tratta di ingerire, al mattino, due banane insieme a un bicchiere d'acqua tiepida. Dopodiché, durante la giornata, si può mangiare di tutto, tranne i dolci.
Funzionerà? Boh, dei dubbi li avrei... pare comunque che in Giappone sia ormai emergenza banane, non se ne trova più una nei negozi neanche a pagarla oro.

SINTESI DI UN WEEK-END

Sabato: mi alzo presto per fare le analisi del sangue. Se il mio colesterolo non s'è abbassato in maniera rassicurante, temo la crisi isterica. Ma non avrò i risultati prima del 24.
Poco dopo risucchio un calzino color lilla-argentato con l'aspirapolvere. E nemmeno il tempo di dirgli addio.
Gioco con la gatta Wilma.
Lavoro al computer, scrivo, faccio ricerche e ogni tanto mi affaccio nell'armadio della camera da letto per portare definitivamente a compimento il cambio di stagione.
La sera vado a teatro a vedere "Un uomo è un uomo" di Brecht. Il calzino è ormai acqua passata.

Domenica: mi alzo tardi e con il mal di testa. Un classico del fine settimana.
Cambio il copripiumino del letto e ci metto un'ora e mezza a trovare quello pulito, riposto chissà come e perché in un luogo improbabile dopo l'ultimo lavaggio.
Lavoro al computer ma contemporaneamente cazzeggio sui soliti social network.
Faccio le coccole a Wilma.
Dopo pranzo torno a lavorare al computer, ma poi inizio subito a cazzeggiare sul blog. E infatti eccomi qua.

IL GIALLO DELL'ALLUCE ASSASSINO

È da ormai quattro giorni che si verifica lo stesso, misterioso fenomeno: un buco sull'alluce nella calza sinistra. Ogni giorno una calza nuova (per fortuna con le autoreggenti almeno l'altra gamba la riciclo), ogni giorno un buco sullo stesso punto. L'unghia è a posto, ho controllato. E allora perché? Perché improvvisamente il mio alluce sinistro si accanisce contro le calze? È successo indossando lo stivale, sia con la calza a 20 den, sia con quella a 40 den. È successo anche con lo scarponcino e con la parigina di filanca bella spessa.

Non posso andare avanti così, devo sapere... Le indagini continuano, anche se finora brancolo nel buio.

BUONE NOTIZIE PER TARDONE FIFONE

Se fosse vero, che bello, che bello! Da alcune fondamentali notizie pubblicate oggi sui quotidiani, pare che la chirurgia estetica sia un po' in declino, a favore di una cosmetologia molto avanzata, in grado di ottenere risultati soddisfacenti senza più ricorrere al bisturi e ridursi la faccia come quella di fantomas (chi ha una certa età lo ricorderà).
Ma evviva! Che sollievo per le tardone fifone! Vai con le supercreme... Ci sono quelle anche per le settantenni, chissà se usandole già da ora si possono avere risultati stupefacenti... Rughe! Tremate, bastarde...

CRONACA DI UNA CATASTROFE ASTRALE ANNUNCIATA

Di solito gli oroscopi non combaciano, e questo tutto sommato è positivo perché chi tende ad autosuggestionarsi - parlo di me - può sempre trovare una scappatoia alla peggiore delle aspettative. Ma stavolta sono preoccupata.
Paolo Fox, in merito all'oroscopo mensile di novembre, dice: "Ultima settimana del mese molto scarsa", "Conflittuali le ultime giornate di novembre", "Brusco cambiamento, stato di spossatezza forte nell'ultima settimana del mese".
Anche Ivana Raffa è specifica: "Negli ultimi sette giorni te la devi vedere con ben quattro avversità degne di nota: Marte (dal 16), il Sole (dal 22), Mercurio (dal 23) e il Novilunio (il 27)".
Quello di oroscopi. com ammonisce: "Fate attenzione soprattutto alla rabbia repressa, che potrebbe somatizzarsi e portare una grande spossatezza psicofisica a fine mese con il Novilunio. Lo stress è alle stelle".

Non so come muovermi, se interrompere i contatti sociali, staccare il telefonino, farmi venire l'influenza per chiudermi in casa... Adesso che lo so in anticipo, se non altro potrò verificare giorno per giorno la veridicità di queste previsioni. Devo arrivare preparata all'evento.
In caso di emergenza, penso che ricorrerò all'oroscopo dell'ascendente.

COSE DA NON DIRE MAI A UNA TARDONA - 3

«SEI ANCORA BELLA»

Perché: la frase in sé fa piacere, è quell'ancora che andrebbe eliminato...

COSE DA NON DIRE MAI A UNA TARDONA - 2

«LA VITA COMINCIA A QUARANT'ANNI».

Perché: dubito che persino Marina Ripa di Meana possa credere a una simile cazzata.

COSE DA NON DIRE MAI A UNA TARDONA - 1

«SEI MOLTO GIOVANILE».

Perché: la vera tardona è convinta di non dimostrare più di 30-35 anni, età in cui semmai si è giovani, non giovanili.

LAMPI ON THE ROAD

Nubifragio a Roma: forte temporale, tuoni, fulmini, allagamenti, crollo di alberi... e io in macchina a cercare di tornare a casa sana e salva in mezzo a un traffico infernale, con l'accompagnamento di suggestivi lampi nel cielo.
Per fortuna ho appena letto che in auto si è abbastanza al sicuro dal pericolo di restare fulminati (se l'avessi saputo prima, mi sarei risparmiata un'oretta e mezza di fifa).
Per chi volesse approfondire il tema, c'è un sito tutto dedicato ai fulmini, con una sezione per le regole di comportamento. A me l'ha consigliato la mia mitica cugina.

NUOVO SHOPPING CON MIA CUGINA

Sono tornata a casa così carica di buste che non stavano nemmeno dentro il portabagagli.
Gli outlet dovrebbero norminarla cavaliere del lavoro. I centri commerciali dovrebbero proporla per la beatificazione. Mia cugina è un caterpillar dello shopping. Occhio di lince, ti scova il capo che cercavi nel mucchio dove non l'avresti mai individuato da sola.
Abbiamo saccheggiato diverse tipologie di negozi.
Nel dettaglio: calzature, abbigliamento, intimo, valigeria, profumeria. Gli abbiamo dato sotto anche con l'anticipo dei regali di Natale.
Dopo la prima mezz'ora avevamo già tutte le mani occupate dagli acquisti.
Senza contare poi l'ottima conversazione prima, durante e dopo la maratona tra le vetrine, spaziando senza limiti dall'economia alla politica, dal lavoro ai parenti, dall'erotismo ai nani da giardino (questi ultimi due temi senza alcun collegamento tra loro).
Domenica proficua, l'economia nazionale rigrazia, la mia carta di credito è un po' sfibrata e per un po' dovrò lasciarla in pace in modo da farle recuperare le forze.